segunda-feira, 15 de junho de 2015

Carta a J.

Oi, J., 

A última semana não foi muito boa, me desculpe. A vida não tem sido fácil pra mim desde que eu me entendo por gente. Então, comecei a lutar bravamente, na esperança de quando chegasse a essa altura dela, e já estivesse equilibrada e estabilizada, mas não foi isso que aconteceu. Regressamos ao Brasil e enfrentamos uma boa barra, reformando a casa, vivendo 06 meses no apartamento apertado, reafirmando a vida aqui com todos os detalhes que essa tarefa requer, cuidando da readaptação da C. no novo colégio, enfim, não foi fácil. Mas era uma alegria ver  C. naquele colégio espetacular, mesmo naquele custo. Então os móveis chegaram, mas ainda tivemos meses pela frente para terminar tudo, pintando a casa e enfrentando obras e mais obras. Mesmo assim, ainda não havia ficado pronto, tinha a parte externa a ser feita, principalmente a área da lavanderia. Ou seja, mais trabalho. 

Mas foi aí que  a vida me pregou a pior peça de todas. Eu não sei se a pior, mas a mais difícil, com certeza. Depois de tudo pronto, estabilizado, vem o concurso num lugar longínquo e tomo consciência de que aquela vida era linda, mas tinha alguma coisa errada com ela. De alguma forma, ela não podia acontecer e se manter. 

Eu encontrei na vida algo muito difícil de se encontrar: um lugar para morar que amo com todas as minha forças, um lugar que me faz tão bem que um dia me peguei chorando de alegria por estar ali, o lugar no qual gostaria de viver para sempre, até o último dia da minha vida. E, quando esse dia chegasse, que eu fosse enterrada ali, para me misturar àquela terra que é a mesma coisa que eu. Eu amo V.! Se me oferecessem entre morar em Paris e morar em V., eu escolheria V.. Eu escolhi V., mas não posso usufruir dela. Viver longe da minha fonte de energia é a coisa mais triste que tenho que fazer na vida. Ter que passar 10 anos fora, no mínimo, para poder pagar por V., para poder ter o direito de morar nela, um dia, é arrasador. Eu não se foi a vida que fez isso comigo, não sei se foi eu mesma que fiz, não sei se foi nós que fizemos isso conosco. Não tenho essa resposta. Às vezes acho que foi a primeira possibilidade, às vezes a segunda, às vezes a terceira. O fato é que não  consigo chegar a uma conclusão que represente a verdade dos fatos.  

Não gosto de VC, não sinto prazer nenhum em estar aqui. Não sinto amor pela casa que foi erguida. Eu tenho apenas uma casa. Aqui é trabalho. A cidade é triste e pessoas tristes como eu precisam do mundo para poder reverter seu quadro interior; precisamos de vida e aqui não tem vida, não tem mundo ao redor, não tem nada. Não tem nós dois, não tem você chegando em casa depois de um dia na P. (mesmo tarde, eu não me importava, pois eu tinha V.), não tem poesia. Então só resta o trabalho: a verdadeira realidade. É preciso pagar pela poesia, não é mesmo? Poucos têm direito a ela. 

Já percorri (e não vivi) 3 anos e meio dessa jornada e igual a um presidiário que faz a contagem regressiva para sair da cadeia assim faço eu: lá se foi mais um dia, lá se foi mais um mês. Ano? Uma eternidade. 

Eu tento desesperadamente encontrar mecanismos para percorrer essa estrada, mas não é fácil, nem sempre consigo e acabo mergulhando numa tristeza sem fim, porque a dor é insuportável. 

Nem você e nem ninguém conseguem mensurar o quanto sinto por ter que ser assim. Que pena! É o que tenho a dizer: que pena! 

Mesmo sabendo que sua verdade é outra e seu olhar também, mesmo sabendo que é difícil para você compreender toda essa conjuntura, eu precisava me colocar para você. 

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